23歲的第一天
不知道為什麼老闆總是喜歡跟我聊關於未來的規劃。
今天整天都心不在焉，不知道自己要往哪裡去可以做什麼，心裡總是不太踏實。可能是意識到我會慢慢變成25歲或是更老，時間總是一眨眼就過去了，我只能說關於對生活的想像我們全然的不一樣。
我所追求的生活樣貌不是以工作為生活重心，也不是以賺大錢為生活重心，當然只有我一個人的時候我可以輕易地養活自己，出國讀書的卻也成為了逃避的選項之一，難道我就一定要講出一個理由我才可以出國念書嗎?
23歲的第一天沒有像小時候感到那麼興奮，反而覺得人生好像隨時都要大轉彎，應該不是說我為什麼想要出國念書，而是我期望自己未來過上怎麼樣的生活。
我也不會想要待在這個公司到老，老闆已經表態的很清楚了，他想要告訴我的沒想告訴我的我都理解了...
所以，我想要的生活樣貌是什麼?
沒有辦法聽進去的原因有很多，中國的確是現在台灣年輕人的一個選項，我依舊在霧中，沒看清楚自己的位置。
不是想做就去做的話，那是要賠上一生的。
可是對我來說生活經驗的可貴是會永遠留存於記憶的事實，不管怎麼樣我不會忘記我人生第一份工作是到這裡，遇見我的老闆們，還有當私人保姆。
要開始作戲的時候這些東西就比需要被釐清。
日常創作
要準備回到劇場，大家說好要在彭康為去法國前，演一齣睽違兩年的創作。
這時候外界的聲音對我來說就不那麼重要，回想這兩年的生活沒有任何令我驚奇的部分，除了去歐洲那段跟畢業前的糜爛之外，其他都了無生趣，也忘記當初是怎麼發想出一個劇本的，或是，我根本沒有寫劇本的才華。
我想我應該開始練習，不管寫在哪裡都可以，不管有沒有人看都沒關係！
關於真誠的劇本，跟相信自己做出來的東西可以感動人心，我只覺得光是有這種想法就足以感動人心了。
我覺得關於關係的拉扯這件是很神祕，例如愛了很久的情侶，愛在心裡口難開的朋友，媽媽意識到女兒長大的那一晚，媽媽扯著手焦慮的樣子，到現在依舊深植在我的腦海。
那我就朝這個場景邁進，就寫一個所有情感都發生在房間的故事，最私密的故事。
生活裡的玫瑰刺
今天上班的時候跟朋友聊到關於如何生活，忽然在想那我希望十年後我的生活是怎麼樣的?我的第一個直覺就是去學習另一個未知領域的東西，現在的生活對我來說太安定了，我不想二十二歲就找到一份穩定的工作，也害怕自己會眷戀這種安逸。
我一直試圖找到生命的下一個目標，像是出國留學，從想去美國到現在開始學法文開始存錢。很多事都是瞬息萬變的，這種迷惘不知道會持續多久，也不知道是不是我的問題，當所有人都說你應該知足了的時候，實在讓我不知所措。
我人生中唯一用盡全力去做的事大概就是演戲，從不可交易到蟻窩。那時候的我眼裡只有一件事，就是把戲做好。現在反而會想很多，創造力也下降很多，我可以理解每個人想繼續活在這個世界上的動力都不一樣，至少我有開始想，這樣應該算是好事吧?也不能這麼說，畢竟執行才是最難的。
以前花了好大的力氣在討好別人，從大二開始我就不太那麼做了，因為不舒服，對。可是我也不希望別人因為我的我行我素反過來討好我，所以很難拿捏，不知道怎麼解釋我不太在乎一些與我無關的事情，可是我又很在乎，我決定繼續這樣直到我找到答案為止。最搞笑的是大家羨慕崇拜做自己的人，可也害怕真實的自己不討人喜歡。為什麼要大家都喜歡你?啊如果被大家討厭會怎樣?好像也不會怎樣。不過我不想被討厭也不一定要被喜歡，淡淡的距離就好了。
PARIS
做這個決定，對於我來說是艱難的，即便是現在我依舊對於我的決定感到遲疑。
今天寫完模擬題，錯的一蹋糊塗。
奇怪的是電腦上每個字都在飄，越想看清楚就越看不清，我想這個方法錯了，我應該打掉重來，這件事明明就是我上個月應該做的事情，但卻一直拖到現在，我不相信我的能力只到這。
怎麼辦呢？報名費這麼貴，以後要面對的挑戰也絕對不止是這些，申請學校絕對是一連串的精神轟炸。這是我自己選的，我必須要咬牙撐過去。我要向大家證明我可做到。
包括法文在內，我不相信我沒有辦法完成這些，最苦的時候還沒有過去，就像我們在電話裡說的，未來的十年是關鍵，誰不想要安穩的生活？
總有一天當我站在香榭大道往回看的時候，如果是笑著的就好了。
加油！
少女祈求
現在只能祈求明日的體檢可以順利免役，我相信我一起床就會聽到好消息。
今天下午寫紙條給他的時候發現這半年來我們一起經歷過很多考驗，雖然那陣子很常吵架但也更靠近彼此了一些。
不能陪在你的身邊絕對是最煎熬的八小時，想快飛奔到你身邊，跟你一起分享成功的喜悅看你一天一天消瘦心裡真的很難受，希望天公伯聽到我的願望，讓你明天長高一公分瘦一公斤，這樣你就能少受一點罪。
最難熬的夜晚，你已經睡了。
會成功的！
愛你。
黃色檯燈
因為減肥太晚睡會肚子餓，所以他都11點左右就睡著了。
真的真的覺得很心疼，所以我告訴自己要多體諒他，希望他真的可以平安健康的撐到體檢的那一天。
今天跟他聊到未來，說到一半我就不想繼續說了。
發現如果不去追逐離現在不遠的以後，我們都會後悔，可是就像他說的，錯過這班列車就要再等很久很久了，如果我們不生小孩那就有大把大把的時間可以一起虛耗，可是女人能夠生小孩的時間有限，重點也不是女人是我想要生小孩，跟別人無關就只是因為我想要，想要生一個我們的孩子，然後把他養的白白胖胖的，陪他一起長大一起對抗這個世界。
我希望時間可以停在這一刻。
黃色燈光下的安穩。
我愛你。
針
很難以對別人啟齒，可是我知道我不快樂很久了。
現在才發現，逐漸喪失愛跟包容別人的能力，即便我知道他因為兵役的事情減肥減到天天脾氣都很差，我依舊不想忍耐，因為那些話真的太傷人了，句句都刺進我的心裡，不知道要跟誰說因為這是我自找的，跟他在一起、要他留下來都是我的決定。他呢？我不知道。我想我不完全真的了解他，我根本不知道他在想什麼，他曾經說過我對他來說就像一顆不定時炸彈，隨時都有可能爆炸，這讓他小心翼翼。我脾氣不好，我自己知道。他對我來說就像是慢性的毒氣，這些對我們的身體都有害，他很早就跟我說過如果我真的下定決心要走他不會留住我，只要我想清楚我們隨時可以結束。我們之間有一道牆，現在越築越高，我不知道要怎麼辦，我把他當成我最好的朋友，可是我們現在完全無法好好說話。我不確定我們會不會分手，但分手對我來說意味著我將永遠失去一個可能最了解我的朋友，還有一些人，可能是他的家人或是跟他親近的朋友，在這將近兩年的時間裡面他們通通都變成我的朋友了。我知道他真的會讓我走，但我捨不得，我們一起去了好多地方共同擁有了好多回憶，即便現在想起來的都是我們一直在吵架的日子，可是跟他在一起當然有快樂的時候，想起我們毫無保留的一起大笑一起做任何事，只要跟他一起我做什麼都快樂。現在只要跟他在一起我就只會生氣，講尖酸刻薄的話傷害彼此，在很多不經意的時刻我的確是被傷害到了，所以本能的找機會反擊。
又或者是我自以為是，給他的都不是他想要的，或我根本不清楚他需要的是什麼。
我想受傷了，但我一點都不可憐，也不需要別人可憐我。跟一個人相愛的附加價值當然是溫暖的，做什麼事都會雙倍的快樂，因為你知道他愛你而你也愛他，可是我現在不確定這到底是不是我需要的愛，或是我給的愛是不是他需要的。那愛到底是什麼呢？我不知道。可是我知道我看到一對相愛的伴侶決定結婚會哭，所以我喜歡參加婚禮。你可以說結婚當然可以離婚，但我需要弄清楚什麼是愛，或是我確定我可以跟他一起過一輩子，才願意結婚。
我還沒想好，可是應該要認真面對不能在得過且過了。
再這樣下去有一天我們就真的會分開了。
